Во время игры в салочки современные детишки на фразу:

- А я в домике!

Oтвечают:

- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

- Милый, я скучаю..

- Ну мне тоже с тобой скучно.

xxx: Мне девушка на Новый год секс подарила!

yyy: Какая она у тебя не оригинальная - всем одно и то же дарит!

- Как берут на работу новых юристов?

- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

- Ну что, красивая, поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят...

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

Встречаются два друга:

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...

Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:

- Не-е, хуевый из тебя кенгуру, Ваня...

На что похожи женские груди?

До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;

До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;

После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.

А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

- Я сегодня был на море...

- Приехал чтоль, отдыхал?

- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:

"Холооодное пиииво, креветки"...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником.

Доктор - пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день.

- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься..

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу…

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...

Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.

Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...

но садился он мордой к крышке.

Далее...